É Timóteo...

Declaro neste preciso momento, o lançamento desta preciosidade a todo o universo!

O espectáculo vai começar!

Timóteo, ou Timótio? Eis a questão...

A pedido do nosso segundo fã do sexo masculino Timóteo Doninha, vou em algumas frases, não muito extensas, visto ele não gostar de textos muito longos… descrever alguns episódios inéditos desta tão característica personagem (ele próprio). Para facilitar a compreensão, irei postar exactamente como se fosse um livro; em capítulos, com direito a capa, dedicatória, advertência, prefácio, introdução, índices, epigrafe, bibliografia, biografia… Trabalho de profissional! Obviamente que terei a colaboração de Timóteo...

No próximo post, publicarei a capa com o título…

Aguardem para ver!

Este é para ti Simba!!!!!

Desculpa ser em brasileiro mas não encontrei a versão portuguesa...

Um Compasso com tendências assassinas...

Esta é uma história de um compasso como tantos outros...

Tinha uma vida normal de Compasso, ou seja, após o seu fabrico estes objectos supostamente de desenho, são expostos em montras de papelarias, lojas e supermercados, onde esperam pelo recrutamento por parte de algum individuo que o utilize de forma útil e correcta, para que ele se sinta um Compasso auto-realizado e feliz e por cumprir a missão que lhe foi destinada: fazer ródinhas, ou meias ródinhas.... umas grandes... outras pequenas... enfim... mas nunca ser simbolo de violência, ou ser usado como arma de um terrivel crime que estava prestes a acontecer!

Compasso, vivia feliz e contente no seu estojo "todo ele em Estofos", até o dia em que uma bela e encantadora jovem (Eu) aparece na sua vida e a transforma numa autêntica aventura com contornos inimaginaveis!

Depois de o ter visto naquela prateleira, não mais tirei os olhos dele... Tinha de ser meu! Só meu... adquiri-o e só pensava em tudo o que poderiamos fazer juntos além de fazer ródinhas: ir à praia, ao cinéma, passear pela montanha ou nos campos, ir ao Testinha comer sandes de "mortandela"... iriamos viver uma louca e tórrida história de amor e paixão!... E assim foi! Eramos felizes, até ao dia em que um jovem de olhos azuis esverdeados, de voz rouca e sensual se sentou ao meu lado na carteira.... Fox Nando, o terrível sedutor que punha qualquer moça em desvario. Qualquer moça, menos eu... claro e a Calimero que só tinha olhos para o "esqueleto ambulante da rua dos queques".... A minha convivência com Fox era um paradoxo estranho; tanto nos adoravamos a pontos de engendrar planos maquiavélicos de destruição de material escolar e de bens patrimoniais do Estado, como provocar rebeliões dentro da sala de aula lutando pelos nossos direitos de não querer profs abusados que nos interrompem as conversas a dois ou então a batalha naval e suecas a quatro, ou mesmo guerra de giz da turma inteira; como nos odiavamos a pontos de nos apelidarmos de forma insultuosa e pouco bonita, de riscarmos os livros e cadernos mutuamente, até trocarmos de parceiros...mas o pior era mesmo quando me roía as canetas deixando o seu muco salivar como marca, ou então quando se apoderava das minhas cábulas durante os testes e não as devolvia em tempo oportuno. (...)

Era uma relação pitoresca, complexa e mais se agudizava quando Compasso intervia. Os meus dias tornaram-se autênticas batalhas navais; de um lado Fox Nando com as suas perturbações mentais, e do outro os ciúmes doentios de Compasso! O final desta história já se previa em tragédia. Certo dia, a meio de mais um combate (ÍcaroVS Fox), Compasso completamente transtornado e ferido no seu orgulho, invade o território inimigo com toda a sua pujança na defesa da sua amada... e espeta-se na mão de Fox Nando! Um filme de terror sucedia-se mesmo a minha frente; Fox agoniava de dor... um rio de sangue escorria pela mesa.... e eu serenamente disse a Fox: "Continua a chatear-me assim que pra próxima vez, é no teu abono de família"!!!

Ser "MOTOTOQUEIRO" por terras da Calimero...

Atenção!!! Este é um apelo sério e verdadeiro... lá do fundo, mesmo do fundo do coração! Estou realmente preocupada com a saúde e sanidade mental dos jovens do sexo masculino por este nosso Portugal... mais exactamente na localidade onde a Calimero habita! Descobri hoje a fonte de um flagelo que nos assombra, e tem vindo a aumentar de ano para ano! As consequências são nefastas e perturbadoras ao ponto de eu estar aqui a alertar todos os nossos estimados fãs e simpatizantes! Chama-se Sindrome de Mototoqueirismo, e propaga-se de forma estranha... e até agora sem provas científicas. Como sempre, vou investigar... Mas tudo indica que a propagação se dá, quando estes individuos ouvem a palavra apólice... ou então porque encanam muita cerveja e fumam tábaco, na vez de correjó...

Apresentarei novos dados, assim que possível!!

PS: se tiverem conhecimento de algum ser que sofra desta Sindrome, por favor contactem-me, ou a Calimero... Estamos cá para ajudar!

Os rapazes reparam em mim!!

Sim é verdade... Apesar de todos os indícios mais ou menos óbvios de que sou um fracasso nas minhas relações humanas com o sexo oposto eu sou um sucesso!

Só para terem uma pequena noção disso e, qui ça usar como táctica de engate, vou partilhar convosco uma pitoresca história que se passou no meu 9ºano.
Vou contextualizar: para formar a minha turma do 9ºano o conselho executivo teve a brilhante idéia de desmembrar uma turma de vândalos e enviar alguns para a minha turma (a turma da terrinha porque éramos todos da mesma aldeia), foi assim que conheci a Ícaro (ela era um dos elementos mais perigosos da referida turma de vândalos).
Logicamente esta medida do conselho executivo revelou-se um desastre, ninguém nos controlava, eu como delegada de turma liderava contestações e manif's e apoiava todos os actos tresloucados daqueles rebeldes, até porque a maioria deles eram moços jeitosos (e eu sou maluca mas tenho olhos na cara).
Para tentar controlar o caos os professores tomaram a medida de colocar um rapaz e uma rapariga por carteira, achando que isso nos inibiria. Foi assim que travei a minha 1ªamizade com um rapaz de fora da minha aldeia, o Octávio Augusto que ficou na mesma carteira que eu do meu lado esquerdo, do meu lado direito tinha o Fox Nando e ao lado dele a minha Ícaro. A Glória estava também bem acompanhada mas mais distante de nós...
Então ao longo de vários dias eu e o Octávio Augusto fomos travando uma bela amizade, momentos ternos em que jogavamos à batalha naval (ele ensinou-me a jogar), quando o professor era mais parvo dava para jogar aos pares (eu e ele vs Fox Nando e Ícaro)...
Os dias passavam e claro eu começo a nutrir afectos por aquele moçoilo que estava sempre pronto para escutar os terrivéis disparates que eu dizia...
Um dia ele traz-me um presente, uma caneta Bic e pacientemente explica-me que era para eu remover a carga e depois usar como arma para lançar papelinhos aos outros que me acertavam com paus de giz.
Fiquei muito emocionada com o presente. Entretanto ele vira-se para falar com o vândalo ao lado dele e eu tento tirar a carga da caneta... Mas ela não saía, estava bem presa e eu tento de novo e nada... Então eu tento com os dentes remover aquela carga teimosa, nesse instante o Octávio Augusto vira-se novamente para mim e diz com ar aflito:
- Calimero! Tens de ir à casa de banho!
E eu cheia de mania, com uma ar importante, digo:
- Uih mas eu não estou com vontade!
- Acredita tens mesmo de ir à casa de banho! Olha para as tuas mãos!
O pior tinha acontecido... A carga tinha rebentado na minha boca, tinha a boca e toda a superficie ao redor azul, inclusive as mãos... Octávio Augusto pede de imediato à professora para eu ir à casa de banho. E lá vou eu, entretanto ele vem também com uma garrafa de lixívia... E convence-me a lavar a cara com ela, "situações desesperadas exigem medidas drásticas", dizia ele... Agora a cara continuava azul da tinta ao que acrescentamos vermelho da irritação que a lixivia provocou...
Escusado será dizer que a minha língua permaneceu azul durante alguns dias, e a memória e os comentários sarcásticos sobre este momento duram até hoje...
Mas pensemos e meditemos nisto: Octávio Augusto pode ter esquecido a maioria das raparigas que beijou no liceu mas jamais esquecerá a colega de carteira neurótica que rebentou uma bic dentro da boca.
É caso pra dizer: os rapazes reparam em mim!

Eu disse que voltava

Tudo é belo por um instante

Tudo é encanto mas apenas por segundos

Pois nada do que vemos é constante

Tudo tem conotações e sentidos profundos.



O mundo é um lugar belo para visitar

Mas tem outros significados para viver

É bom ver tudo num relance de olhar

Ver os problemas sem realmente os conhecer.



Estudar o problema no sentido universal

E aplicar-lhe uma solução hipotéticamente

Encarar tudo e todos de forma tão natural

E viver neste mundo apenas parcialmente.



Tudo é belo num olhar de relance

Tudo tem encanto visto de fora

E afinal a vida é só um instante

E tudo melhora quando vamos embora.



Portanto, que tal vivermos parcialmente?

Ver os problemas com olhar distante

Encarar o que enfrentamos naturalmente

E deixar a alegria ser uma constante.



Tudo isto se resume a viver simplesmente

Delegar ao subjectivo o segundo lugar

Ser o que somos brilhantemente

E quanto a sentimentos: toca a recalcar....

Just - dedicado ao nosso único visitante do sexo masculino

Melodias confusas

Uma melodia doce, suave...
E relembro os movimentos do mar
Acompanha-os porque ninguém sabe
Mas só assim me conhecerás.

Uma melodia de notas fimes mas som frágil
Sou eu, sou revestida de cristal
Como posso ser forte, ser ágil
Se o meu revestimento me é fatal.

Uma música louca, as notas aos saltos
Eu sei é a minha vida material
Tenho fobia de lugares altos
Mas voo alto pela paz espiritual.

Uma melodia lúgubre, trágica
Percebo: é a minha inocência
De insistir numa vida mágica
Do que tenho sinto a insuficiência.

Uma música, uma voz rouca
É a minha contínua contestação
Condenando esta sociedade louca
Revestida de ódio e incompreensão.

O que é loucura?

Hoje eu sei, ainda posso escrever
Segredos que só eu posso conhecer
Também sei há emoções pelas quais
Apenas eu, só eu e ninguém mais
Posso chorar, apenas eu sinto a revolta
E percebo o que se passa à minha volta.

E percebo aquilo que tu nunca saberás
Eu vejo aquilo que tu nunca observarás
Porque vejo além daqui, além do que há
Porque eu busco além do que cá está.

E se todas estas idéias te parecem loucura
Quero lá saber! São a minha alucinação
Daquilo em que creio estou bem segura
Se passarem os desvaneios fica a recordação.

Não te preocupes com a minha SANIDADE
Porque ser lúcido não significa liberdade
Prefiro arriscar ser livre na minha loucura
Que ficar presa a uma realidade por ser segura.

Ícaro VS Máfia de Leste!!!

Este episódio que vos vou narrar, poderia ser o "tu bi continuede" do nosso caro amigo Filipino Alexandrino, (que só por curiosidade tem um primo a quem carinhosamente apelidamos de "Davide aos mortos") mas julgo que por enquanto no Cerco ainda não existam Máfias de Leste ou Células Terroristas estrangeiras como aquela que enfrentei valentemente numa tarde à saida de um Mini-Preço num certo local da Invicta que rima com Briosa! Não existem estrangeiras porque já basta a mitralhada que por lá habita... e pensando bem, nem sei dizer quem são os mais perigosos!
Numa tarde como tantas outras, dirigi-me ao supermercado mais perto para fazer as minhas compras semanais. Pelo caminho sempre de olhos postos no chão, lá ia eu toda entretida a desviar-me dos "presentes" que os bobis e os seus donos portuenses tem a amabilidade de deixar nos passeios, e a pensar: «será que é hoje que vou ser assaltada?!»
Pensar desta forma, não era novidade para quem tinha que passar lá várias vezes por dia. Nunca entendi muito bem esta zona tão característica da cidade. Ao fim de algum tempo de vivência apercebi-me que aquilo era um bom exemplo de sociedade moderna, justa, livre, não preconceituosa e extremamente solidária! Isto porque PSPs interagiam com traficantes, "Tutas" e "Panilas", ladrões, pedintes, cidadãos ilegais e afins, da mesma forma como interagiam com individuos que trabalham e estudam honestamente, que ao passar por ali quase que pedem desculpa por estar a interromper algum negócio bem claro (...)...
Continuando... entrei no estabelecimento comercial, fiz as minhas compras e à saída fui confrontada com uma situação que graças aos meus muitos anos de intensos treinos militares e de artes marciais, me deixou completamente perplexa ao ponto de me rir e achar que estava a ser filmada para algum programa de Apanhados! Saía então do Mini-Preço aquando sou abordada por membros de uma máfia de leste.
Não percebia o que diziam, nem o que pretendiam de mim, até ao momento em que um deles me agarra a carteira e o outro a saca que trazia na mão.... Só pensei: « estou tramada... como vou livrar-me destes seres tão perigosos?» Como tinha referido anteriormente, usei os ensinamentos adquiridos na vivência diária com o meu irmão e reagi surpreendentemente ao ataque fortivo dos malvados! Entre várias sacudidelas, chapadas, murros e pontapés, consegui desenvencilhar-me dos terríveis marginais, que ao notar a minha capacidade fisica e atlética fora do vulgar, fugiram a sete pés!
Foi um combate duro, díficil... mas venci dois membros femininos de uma máfia, que não deviam ter mais de 1m, 15cm de altura!!!

Bairro do Cerco vs Uma qualquer aldeia ( O confronto dramático)

Bem nem sei por onde começar esta história...
Aproveito para referir que é quase uma continuação da anterior, mais uma vez Filipino Alexandrino protagoniza um episódio dramático e quase violento...

Na altura deste episódio caricato já os tempos do liceu eram coisa do passado e éramos já todos adultos responsavéis a tirar cada um o seu curso na nobre cidade Invicta.

Filipino Alexandrino vivia então e estudava na Invicta e lá se estava a adaptar a este novo estilo de vida: já não tomava o seu café no tasco da Céu lá da aldeia mas num qualquer bar badalado, já não precisava tomar banho no rio porque tinha casa de banho e chuveiro, já não comia as batatas e coives do quintal mas sim pizzas e hamburgueres... E já não tinha o dinheiro debaixo do colchão usava um cartão multibanco!

Uma fatídica noite anda Filipino Alexandrino, o terror das moçoilas, a preparar se para a night... Em caminho da sua casa para um qualquer bar decide parar numa caixa multibanco para fazer um levantamento avultado de 5 euros. Está Fillipino muito concentrado e nervoso com a enorme dificuldade de dominar uma caixa multibanco quando sente um bafo sanguinário no seu pescoço... Um individuo munido de um objecto cortante sussura-lhe ao ouvido:
- Passa para cá o dinheiro e o cartão! Já!
Filipino hesita...
- Tu não ouves sua besta?! Olha que eu sou do Cerco, e no Cerco resolvemos tudo à facada!
Filipino munido duma coragem estranha que lhe subia pelas entranhas acima responde:
- E eu sou do Vale Ensolarado! E lá resolvemos tudo à dentada! Desfaço-te os tomates à dentada!

Enquanto o individuo da Cerco tenta raciocinar como Filipino faria isso, Filipino corre desenfreadamente tentando salvar os seus preciosos 5 euros até que consegue apanhar um táxi...
E foi assim que Filipino andou de táxi pela primeira vez na vida!

Tó bé continuéde...

Onde está a caracoleta?

Bem esta é apenas uma entre milhares de histórias vividas por mim, pela Ícaro e pela Glória e o nosso gangue nos nossos gloriosos anos de adolescência...

Estavamos nós na aula de história...

O sol entrava timido pela janela (bastante baça devido à sujidade) e eu quase dormia (como em todas as aulas de história), a Ícaro devia estar entretida a escrever insultos e ameaças de morte nas mesas a quem lá tinha deixado declarações de amor e a Glória devia estar a pensar "mas como é que eu, futura doutora, acompanho com estas doidas!"

Ou seja, em tudo parecia ser mais uma aula banal mas desenganem se esta aula mudaria para sempre as nossas vidas.

Para introduzir explico ainda que Fillipino Alexandrino (que será o protagonista) era um moçoilo jeitoso nascido e criado no vale solheiro duma certa aldeia à beira rio e sentava se imediatamente à frente da secretária da professora, tendo como seu companheiro de carteira e de vida Albino Curto-Circuito.

Portanto estou eu entre o sono e a vida quando Filipino Alexandrino tem um súbito ataque de tosse, desvio pra lá o meu olhar preocupado e vejo: o moçoilo com a mão à frente da boca a tossir mas eis que uma caracoleta (ou escarreta como preferirem) atlética passa pelo interior da mão a alta velocidade e.... Aterra no meio do livro de ponto, aberto em cima da secretária...

Não posso crer, olho pra Ícaro e pra Glória e logo percebo que também assistiram ao momento emociante...

Como irá Filipino Alexandrino escapar?

Ele ainda procura confuso a caracoleta rebelde que lhe escapou por entre as mãos, até que para seu desespero percebe o seu paradeiro... Chama de imediato Albino Curto-Circuito para lhe expor a situação... Albino como sempre desembaraçado semi levanta se disfarçadamente e vai arrastando dum lado pro outro a pasta da professora (que também estava em cima da secretária), mas a caracoleta tinha dimensões assustadoras e em vez de desaparecer tinha se alastrado ao longo de toda a folha...

Enquanto isso a professora já desconfiava do meu estado tão desperto e passa a interrogar-me:

- Calimero! Diz me o que se passa!

Este momento dá a oportunidade que Curto-Circuito precisava, nas costas da professora, ele levanta-se e fecha o livro de ponto!

Todos respiram de alivio...

Quer dizer, todos menos Filipino Alexandrino que continua com um ar assustado de quem pensa "Como é que ela me escapou por entre as mãos?"

E até hoje Filipino Alexandrino vive atormentado por essa dúvida existencial...

PS: Mais tarde uma professora confidenciou nos que havia colegas seus muito estranhos e sem higiene... E confessa nos então a medo que uma vez uma sua colega de profissão até lhe entregou um livro de ponto "premiado" com uma caracoleta na folha do dia anterior. "Como terá ido a caracoleta lá parar?" disse ela intrigada.

E voilã: em homenagem a essa professora desvendei aqui, hoje esse mistério que a atormentava....

Um Post Sério... e Directo!

Em todos nós há algo de "Sr. Vento": um enorme potencial de qualidades que mal orientadas podem prejudicar os outros, irritar e danificar. Bem orientadas podem contribuir para um "ambiente" mais equilibrado.

Em todos nós deve haver também algo de "Sr. que lê o jornal": em vez de irritar-se com as "capacidades" dos outros, tenta ajudar a que orientem as suas energias para o bem de todos.

Pensem nisto*

Consequências nefastas de visualizar o canal da posição nº4 da grelha televisiva

Ícaro Maria da Silva que história é esta?

O que é que tu andas a ver minha menina?

Confessa tu andas a ver a TVI... Aih rapariga no que tu te meteste... mais valia fumares uns charros que ver esse canal já há muito identificado como um dos piores vícios da actualidade...

Já não chega o que eu assisto no dia-a-dia, agora chego ao meu refúgio na forma de blog e vejo esta pouca vergonha?...

Mas pelo menos já percebi como é que o Ricky Martin se tornou homossexual.

Nem tenho palavras para tanta desgraça que vai neste mundo...

Mais efeitos nefastos para a saúde - Causa: "Rique Martin"...

Eu não devia revelar isto, mas também quem é que não teve um "idolo sex simbol" nos anos loucos e parvos da adolescência? Eu tive alguns, não muitos porque sempre gostei de uma boa Rockalhada... e como é obvio, fumar drogar-se, beber e dormir pouco não beneficia em nada a aparência e aspecto fisico! Um dos meus ídolos foi o "Rique Martin". À poucos dias vim a saber, que afinal o homem também é larilas! Como é natural fiquei estupefacta... não por ser larilas porque nos dias de hoje, já se torna banal... mas o meu Rique Martin? Aquele macho latino... "oh si carinho"... Eu? Fui fã de um "homemsexual"?! A minha vida nunca mais será a mesma... e pensar que poderia ter sido tão diferente! Comecei então a aperceber-me que alguns dos disturbios da minha personalidade estariam estritamente ligados a essa fase da minha vida! Foi então que decidi mais uma vez, investigar. E como sempre tenho razão. Ora vejam a história que se segue:

"O que segue é uma história clássica e muito divertida, que foi presenciada por milhões de telespectadores de uma estação de televisão espanhola. Os pais de uma adolescente decidiram incluir o nome da filha no popular programa televisivo "Surprise Show". Ela adorava o astro pop Ricky Martin, e pela casa foram discretamente espalhadas câmaras ocultas de TV. A casa então ficou sem ninguém, com Ricky Martin escondido no guarda-fato do quarto da rapariga. Tudo arranjado para dar à filha uma surpresa maravilhosa quando ela voltasse da escola para casa. Enquanto isso, os pais estavam no estúdio de TV, na frente de uma audiência, ao vivo. Ao voltar da escola para a casa, a filha, ao contrário do esperado, não foi directamente para o quarto nem abriu o guarda-fato. Ao invés, ela começou a correr pela casa, chamando pelos pais, para saber quem estava em casa. Tendo notado que estava sozinha, a filha desceu até a cozinha, onde abriu o frigorífico, do qual tirou uma lata grande de patê (pasta de fígado). Nessa altura a audiência da TV ao vivo ficou curiosa para saber que diabo estava acontecendo. Ela então subiu a escada e foi para o quarto, onde começou a tirar toda a sua roupa e passar patê naquelas partes... (Note que Ricky Martin ainda estava escondido dentro do guarda-roupa, e a metade da Espanha estava a ver uma mocinha totalmente nua na cama, com patê espalhado por entre as pernas). Como se os pais já não estivessem suficientemente chocados com isto, a filha então chamou o cachorro da família, que obedientemente subiu os degraus para ir lamber a sua comida favorita. A transmissão é então rapidamente interrompida. Os pais, muito envergonhados, permaneceram no estúdio de TV, na frente de uma audiência silenciosa como a morte, enquanto alguns milhões de espanhóis, sentados em frente à TV, se urinavam de tanto rir. Como consequência, as vendas de patê enlatado explodiram na Espanha."

Proposta não aceite... mereces melhor!!!!

"Amigo,
tu que choras uma angústia qualquer
e falas de coisas mansas como o luar
e paradas
como as águas de um lago adormecido,
acorda!
Deixa de vez
as margens do regato solitário
onde te miras
como se fosses a tua namorada.
Abandona o jardim sem flores
desse país inventado
onde tu és o único habitante.
Deixa os desejos sem rumo
de barco ao deus-dará
e esse ar de renúncia às coisas do mundo.
Acorda, amigo,
liberta-te dessa paz podre de milagre
que existe
apenas na tua imaginação.
Abre os olhos e olha,
abre os braços e luta!
Amigo,
antes da morte vir
nasce de vez para a vida."

Manuel da Fonseca, in "Poemas Dispersos"

Para TU, Calimero :)

"Aquele que sabe e sabe que sabe, é sábio -

segue-o.

Aquele que sabe e não sabe que sabe, está a dormir -

acorda-o.

Aquele que não sabe e não sabe que não sabe, é um idiota -

enxota-o.

Aquele que não sabe e sabe que não sabe, é simples -

ensina-o."

Provérbio Árabe

Os seis mandamentos do preguiçosos

1º Se vires alguém a descansar é tua obrigação ajudá-lo;

2º Descansa de dia para poderes dormir à noite;

3º O trabalho é sagrado... Não lhe toques!!

4º Calma... Nunca ninguém morreu por descansar demais;

5º Quando sentires desejo de trabalhar... Senta-te e espera que isso passe;

6º Nunca te esqueças: o trabalho dá saúde, por isso deixa o teu para os doentes!

Peculiar

É bem diferente a minha visão do mundo
Mas não encontro quem a consiga perceber
Esta minha maneira bem peculiar de ser
Permanece incompreendido o meu olhar profundo.

Fico e aguardo o dia em que me protejas
Espero não muito pacientemente por esse dia
Mas para isso é necessário que me vejas
E que deixe de ver através de mim
Só a tua atenção me devolverá a alegria
Porque não podes tu agir somente assim?

Às vezes penso que não consigo continuar
Porque o mundo continua a avançar
Segue em frente recalcando a minha esperança
Será que posso continuar a ter confiança?
Que um dia chegarás para me acalmar
Que alguém me ouvirá quando me indignar.

Análise ao ego

Hoje sinto angústia e desilusão
Dentro de mim uma revolta imensa
E porquê? Será o presente ou a recordação?
Não sei mas sinto dor intensa.

Ninguém se esforça por perceber o que eu digo
Ninguém compreende os trilhos por onde eu sigo
Ninguém compartilha esta minha revolta
Só sinto que tudo segue indiferente à minha volta
Tudo isso não me deixa parar de pensar: serei eu?
Chego então à conclusão: o mundo enlouqueceu!!

E mesmo que seja do meu próprio ser
Não sinto qualquer alivío por o saber
Dou por mim ansiosa do que não espero
Apercebo-me: desejo aquilo que não quero
E tudo isto só agrava este sentimento
E tudo isto só aumenta o meu tormento.

Então sigo e prossigo buscando os meus ideais
Ignoro por completo os polêmicos casos reais
Detesto, abomino tudo aquilo que é passageiro
Aprofundo a minha vida, rejeito um futuro ligeiro.

"Não sei, só sei que foi assim..."

"O Auto da Compadecida"

É apenas uma pequena amostra de uma das séries (que passou a filme) mais apreciadas pela minha pessoa!... Se não viram, aconselho a ver... e na integra! Vale a pena!

"Ai que eu adoro homem bravo"...

Continuação da parvalhice do post anterior!

"Pareces um helicoptero.... gira e boa...."

"Oh fevera, chega-te aqui à brasa!"

" Oh morcona deixa-me lamber o teu sufixo!"

“Com uma montra dessas… imagino como é que é o armazém!”

“O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!”

“Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.”

“Come to me”, que eu como-te a ti…“

“Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!”

"Contigo era até ao osso!”

"Ó filha, quem me dera ser talhante só para te pôr a mão na febra.”

“Oh princesa, tu comigo eras rainha!”

"Oh Estrela, queres cometa?"

"Tanta carne e eu em jejum..."

"Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…”

"Se cair, já sei onde me agarrar."
“Oh boneca… contigo era até achar petróleo…”

(...)

Afinal vim com o raiar do sol...

Conforme anunciado aqui vão algumas pérolas na arte de conversar, depois poderão votar na vossa preferida através das nossas linhas telefónicas ou através de comnetários no blog:

"Seja solidário... Defenda as oliveiras, o azeite, a fonte da essência do nosso país e envie esta mensagem a todos os azeiteiros que conhece." (azeiteiros ou pop-trolhas na nossa gíria)

"A tua mãe deve ser uma ostra para cagar uma pérola como tu."

"Oh jóia anda cá ao ourives."

"Se um homem velho de barba branca te tentar meter num saco, não te assustes, fui eu que te pedi no Natal." (se for eu a dizer esta frase claro que a pessoa vai ficar muito mais assustada na 2ªparte ao saber que vem para minha casa)

"Os amigos são como cuecas: sempre por perto. Bons amigos são como preservativos: protegem-nos. Melhores amigos são como o Viagra: põe-nos em cima quando estamos em baixo."

"Deves estar cansado e sabes porquê? Porque andaste a passear na minha cabeça toda a noite!"

"Noticia de última hora: o céu está em guerra porque o anjo mais bonito desceu à Terra...TU"

"Bem... Os teus pais fizeram-te em cima duma máquina de lavar? É que pões-me a cabeça a andar á roda."

"Se esta noite acordares e não souberes onde estás... Não te preocupes andas perdido nos meus sonhos."

E fica este assunto fica em aberto, aceitamos sugestões e opiniões.

Entretanto fica prometido o texto do engate da gatinha.

Telé móbel!!!

Não querendo distrair os nossos queridos visitantes da importante missão que a Calimero está prestes a iniciar (ver último post)... e como ando numa de recordar os bons velhos tempos, e as histórias surreais que retratam a minha pessoa ou pessoas que a mim dizem respeito, ou então inventar mais um bocado... lembrei-me de um outro episódio que aconteceu a uma amiga, a Pauleta! Pauleta, que só por curiosidade é prima do Pauleta jogador de futebol!!!

Ah... mas não é do Pedro Pauleta, açoreano, ex jogador da Selecção Nacional... Este Pauleta que é primo da Pauleta nossa amiga, joga no F.C de Pastelo de Caiva na 4º Divisão P, zona Norte.

Continuando... A pauleta, uma moça muito tímida, que estudando onde estudava, nunca saía à noite... Aliás, a Calimero fartava-se de lhe dizer:

"Ai que tu assim, não arranjas amigos, muito menos namorado! Tens de ir pra noite, apanhar umas bebedeiras e conhecer uns moços todos bons e chegar a casa só quando o sol raiar, exactamente como eu faço! Escuta o que eu te digo ah!..."

Depois de tantos sermões presididos pela Calimero, Pauleta resolveu então seguir os seus conselhos e aventurar-se após o lusco-fusco por aquelas paragens!

Numa certa noite, linda por sinal, Pauleta vagueava sozinha pelas ruas da cidade; apenas a luz da lua ofuscava a sua beleza... dirigia-se para um local já seu bem conhecido, quando é abordada por um gentil cavalheiro, altivo, porte robusto e de tez escura que sussurrando-lhe ao ouvido diz: "Para Ti só tenho duas palavras... TELE MOBEL"!

Tenham Medo...Muito medo

Excelentissimos leitores e fãs dedicados preparem-se porque: eu, Calimero estou a preparar uma selecção das melhores frases de engate, amor e cenas...

Fiquem atentos porque eu volto encoberta pelo véu escuro da noite e iluminada pela luz inspiradora da lua.

Encontro marcado depois do lusco-fusco.

Chamadas de call centers profissionais?? Ou não...

Definitivamente a mim tudo me acontece...
Agora que já não tenho pseudo pretendentes a ligarem-me podres de bêbados ligam-me fulanos desconhecidos de um ou outro call center...
Estou eu no meu rico sofá (já com as almofadas todas danificadas e encurvado no meio) quando toca o meu telemóvel, o que é muito estranho já que aquilo é quase um aparelho inactivo, e era número desconhecido. Atendo, era dos cartões de crédito citybank, agora geridos pelo Barclays, aviso desde logo e repito que já sou cliente do Barclays...
"Ah a menina não se preocupe, quer dizer é menina? Ou já é senhora?"
"Menina" digo eu meia desconfiada
"Já agora tem menos de 70 anos?" mas que raio de pergunta é esta penso eu.
"Ah sabe foi um amigo seu que nos deu o seu contacto...Foi o "Alexandrino Manuel"... Suponho que deva ser um bom amigo?" mas isto é para aderir ao cartão de crédito ou é uma consulta psiquiatrica pelo telefone?....
Eu tento refutar à idéia de aderir ao cartão, porque eu só tinha pensado aderir porque se ganhava uma máquina de café e entretanto já a minha mãe tinha aderido lol, e digo:
"Ah mas eu não estou muito interessada porque faço poucas compras e depois tenho de pagar anuidade"
E diz o cromo: " Ah nada disso... Está enganada menina ( com menos de 70 anos já agora) Nunca paga anuidade... Vê estar enganada também pode ser bom, não acha?"
E eu incrédula nem respondo
"Oh menina não leve a mal, eu estou só a brincar... Sabe o que dizem que andar enganado é mau mas neste caso até é bom ficar a saber que estava enganada"
E eu continuo incrédula a pensar mas será que isto ainda é para eu aderir ao cartão???
Bem resumindo...
Ao fim de 7 minutos de conversa de quem já tinha bebido muito, dou-lhe o meu nº de contribuinte ao que ele me responde:
"Ah mas a menina já é nossa cliente" ( Hello foi exactamente o que eu disse no inicio da conversa)
E continua: " Olhe agora é que foi.... Olhe ligue para a linha de apoio ao cliente que eu já nem sei o que fazer"
E desliga a chamada....
E ainda têm a lata de dizer no inicio da conversa " ah para sua segurança esta chamada está a ser gravada"
Bem para minha segurança e de toda a gente não deviam era permitir bebidas alcoólicas nos callcenters...
Ou charros...
Agora percebo porque é que uma amiga minha gostava tanto do part time no call center...

Manual de catrapiscar (para não praticar)!

E enquanto espero que a Calimero regresse do piso inferior, e como ninguém quer conversa comigo no MSN… vou partilhar convosco uma passagem incrível-traumática da minha vida… Isto à uns bons anos atrás! Não me recordo ao certo a idade que tinha, nem com quem estaria nessa tarde… mas recordo-me bem do interveniente!!!! Sim… porque após esse dia fatídico, se por acaso me cruzasse com ele na rua, não fugia… mas quase!!!
Então foi assim: estava eu Ícaro numa “puteca” (discoteca) como dizem os velhotes cá da minha terra, numa das festas de final de período do secundário, quando o inesperado acontece! Decerto estaria com algumas colegas da altura e não a dançar… isso seria algo raro! Certo certo foi que se aproximaram uns moços todos bons e começaram ali a espalhar charme e sedução… para as moças que estavam ao nosso lado!!! Para nós estavam reservados uns moços muito mais bons… tipo metro e meio de altura, camisola de cavas, fio de ouro ao pescoço, e por aí… Já dá para imaginar o poder avassalador que eles exerciam sobre nós! Foi o descontrolo total… Até que um deles (o melhor sem dúvida) tem o atrevimento de se dirigir com algumas e marcantes palavras, à minha pessoa! Mal sabia ele, com quem se estava a meter…
Foi um diálogo muito interessante… ou não! Vou então transcrever o que foi dito mais ou menos no momento:
Ele – “ Olá!”
Eu – (fiz de conta que não era comigo)
Ele – Com tantas raparigas neste sítio, e eu só tenho olhos para ti…
Eu – Ai sim?
Ele – Sabes porque?
Eu – não. Nem sei se quero saber!
Ele – É porque és uma pêssega! E eu gosto muito de pêssegos!
Eu – A sério?!.. Oh fantástico!
Ele – É mesmo… podes acreditar! Eu também sou um pêssego não sou?! E bem peludo, sabias?
Eu – Oh. Que pena… eu só gosto de pêssegos carecas!!!
E foi o diálogo possível. Pois o rapaz depois de ouvir isto, ficou sem palavras! Ou melhor… com cara de tacho! Lembro-me de ele olhar para todos os lados e num instante desaparecer dali! Pudera! Mas há que ter em conta, a sua bravura e coragem para meter conversa comigo!
E pronto… foi mais um episódio da Ícaro! Este editado em livro. Fiquem a saber, considerado um bestseller… já vai na sua 258ª edição, traduzido em várias línguas!!!
Se o quiserem adquirir contactem-me, ou procurem-no em qualquer livraria perto de si!

I had a dream...

E tive mesmo... Pesadelos tenho sempre aos montes, toda a noite fujo de assassinos que me perseguem pelos locais mais estranhos e com as armas mais exóticas que se possam imaginar.

Mas desta vez foi um sonho... Só para contextualizar sou fã de O Mentalista, ou melhor do Patrick Jane (protagonista da série, interpretado pelo brilhante Simon Baker) e vi na terça-feira um episódio fantástico com o homem ao mais alto nível...

Agora passo a contar o sonho: eu e a Geribéria viajávamos ao passado, tinhamos uma missão qulquer tipo salvar toda a humanidade, mas o importante era que voltávamos à infância. E estou eu e ela no recreio da nossa velhinha escola primária com o aspecto de quando tinhamos 7 / 8 anos, vestindo aquelas fantásticas blusas de gola rendada e redonda e aquelas saias de pregas e notamos que a "canalha" está toda agitada... O motivo? Pelos vistos estavamos todos a aguardar um novo professor e eis que ele chega. Conseguem advinhar quem é? Sim é o Patrick Jane...
Claro que eu fico logo deprimida! Para quê conhecer o Patrick Jane se tenho o aspecto patético de quando tinha 8 anos?... (Ainda era mais patético que o actual acreditem)
Mas antes de acordar ainda tenho tempo para ouvir a Geribéria garantir: "Não te preocupes havemos de arranjar maneira dele reparar em ti como mulher"... Claro com 8 anos e aquelas blusinhas sexy's...

O Orgulho de ser PORTUGUESA!!!