Não incomodar!

E porque cumpro quase sempre com aquilo que prometo… e quero que o Sr. Timóteo continue com a sua inconfundível obra literária, aqui vai a tal afirmação polémica ou como quiserem denominar uma frase surreal dita em momento de completa lucidez visto ser Segunda-Feira e o Corrijó ter me acabado na passada Sexta!
Preparados? Vai custar um bocadinho, mas depois habituam-se! Então cá vai: “Sou mesmo Heterossexual!”
E perguntam vocês: «Uaauu! Como descobriste tal coisa?»
E eu respondo: Acreditem que durante muito tempo isso andou escondido… quase não se manifestava; era como se estivesse invernado… só à espera de um click para surgir e alterar para sempre a minha vida! Faltava-me o Click!!! Até que à uns dias atrás, num quarto de hotel igual a tantos outros que ainda não frequentei, tive a confirmação da minha heterossexualidade ..pura e dura! Uma semana de convivência com personagens também elas surreais, fizeram com que eu descobrisse o meu verdadeiro EU… Tentaram-me mas eu resisti. Fui forte! Uma pseudo Joana D’Arc!
Certo dia, nesse mesmo quarto de hotel, estava eu refastelada na minha cama a ver o Estoril Open, quando a minha colega de quarto, a Vodka Maria, inicia o processo habitual de todos os dias de fechar as cortinas e dormir. (Isto às 18horas). Quando possuída por não sei bem o quê, mas desconfio que tenha sido do corrijo que me gamou, sai-se com algo inesperado: «Oh qrida, está tudo pronto pra fazermos o amor!»
Imediatamente saltei da cama e….. fechei-me na casa de banho, e só tornei a sair quando a ouvi a ressonar! Daquilo que conhecia da moça, era provável que o comentário não passasse só de um comentário, mas de uma intenção!
Após o jantar e já recomposta da situação descrita anteriormente, novamente refastelada na minha cama, somos importunadas pela Barbie kizomba, que nos aborda de tal forma explícita que nem a Vodka foi capaz de dizer o que quer que fosse! Barbie tinha sido sujeita a uma intervenção cirúrgica urgente devido a um grave problema de saúde que a consumia dia-a-dia: falta de estabilidade frontal e dianteira devido ao acentuado arrebitamento da parte traseira, ou seja das nalgas! Para colmatar tal desequilíbrio, implantou se com silicone, e para opinar sobre o resultado final, Barbie desaperta a camisa e questiona-nos: «acham que parecem naturais?» Eu limitei me a olhar para Vodka e esta responde de forma pseudo-sincera: «Claro!!» Para não bastar tal situação, Barbie ainda tem o atrevimento de nos incitar a mexer nas suas novas amigas, para confirmar a naturalidade existente, mas tão pouco evidente!
Podem achar que isto é coisa de gaja, mas eu Ícaro protesto e digo: gaja que é gaja não se apalpa, e não mexe no que é alheio!
Com isto, e com o trauma que fiquei, concluí que os meus gostos não passam mesmo por este tipo de “pacotes”!!!